要搬進宿舍了，心中燃起恐慌和焦慮－不只是對於縹緲的未來的不確定感，更是一個家庭各奔前程之際最後的駐足迴盪：等我去了台北，姊姊回到台南，媽媽也要搬出去了。
十八歲的約定，即將來到我們誠實地將自我兌現的期限。
"我會陪妳到十八歲，等妳離家讀大學，等妳獨立..."
妳是為了我好，但這一直不是我想要的。我想要毫無顧忌的愛著我愛的人，我想要真心全意地陪伴你們，沒有責難、挑撥；不須要猜忌、不須要衡量自己是否過於偏頗某方、不須要提心吊膽，聽到一點聲音就要擔心你們會互相傷害，甚至傷害自己。我只想要和你們在一起，和你們分享生命的平行線交疊的每個時刻、每個光芒。
"妳已經夠大，夠懂事了，可以為自己決定、自己負責。"
事實上，我還太小、太欠缺考慮，希望有妳的幫忙和意見，告訴我妳對於我的未來、我想讀的科系、我想參加的任何活動的想法。哪一雙鞋比較適合我；怎麼做會比較好。我希望在面對挫折和困惑時有妳的支持，但是我只能害怕自己會成為妳生命之路上的汙瑕，遮掩了妳璀燦的光輝。
我沒有因為剩下的這段時間而成長、堅強，只變的更後悔、更害怕。發現自己其實不夠有智慧面對這一切，發現某部份的自己仍然依賴妳，即使我努力不要成為妳追求自我累贅。
我想我們都不懂得如何努力，才會來到這樣的結果。我們曾有的是機會去為彼此改變，挽回大家對於彼此的感受，但是我們太拘泥於所謂人格的自由，放任各自的性格隨意發展，無法相互磨合的齒輪終結了運轉的機制。
但我是真的盡了力了。
而如今，面對這個時刻，再次讓我覺得自己像個超級大笨蛋。
我曾付出了什麼？我做對或做錯了什麼？現在一點也想不起來。
這場仗打的太久了，我早已彈盡糧絕。留下來的，只有手指上的淡淡的疤痕、迴盪腦中的困惑，以及將永遠縈繞心頭，一輩子糾纏著我的悔恨和懊惱。
我愛你。
這聽起來會不會很迂腐？
我想不出
還有誰的過往
能夠比我們曾經擁有的更快樂。
我也要逃走了，帶著我的電水母和愚蠢，留下你們面對你們的生命。
Farewell, and
Sorry
