...然後是充實的暑假

大一結束了。
看著搬空的宿舍，有種說不出的惆悵。
我曾在這裡懷抱著什麼樣的夢想，情緒與遺憾；多少次伏在桌前，多少封信在這裡封上印蠟，多少次依偎著衣櫥講著睡前的電話。而如今它將變成下一個女孩逐夢的工廠。
我從不曾這樣在一個地方住上一年然後離開呢！從小到大我就是住在現在的這個家裡，直到一年前才這樣搬了出來。
一個人一輩子會在多少不同的房子裡長居呢？我收拾著過多的行李和雜物，想到郝莉，唉！我下學期真的不會再帶這麼多東西了！但是我又想這代表我過得很快樂，至少是安逸。有一天，我將會回到所有我曾經待過的居所，回想著當時的自己，不知道會是怎樣的一番滋味？但願永遠不會是遺憾。
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禮拜五晚上和聖文，慧詩，best beloved K一起去女巫店吃飯，看黑探戈樂團。女巫店的裝潢非常有意思，餐點也很棒。恭喜Phaedra通過了女巫特訓！！！（很有勇氣的做了20下伏地挺身，想不到店員超嚴格!!)不，她沒有變女巫，但是賺到個八折。要不是我穿了很可愛的小洋裝，我就趴下去了。早知道我就問可不可以用仰臥起坐換，不過肉雞如我大概也做不到20下。
黑探戈。好美。雖然Kate不斷說他們這些團員都有些許黑暗才會喜歡軍政府壓禁時期的探戈，但是我覺得這些作品都有一種心境的轉折，一種解放和釋懷。這就是探戈紓解心情的地方。
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鼎淵你好過份就這樣拋棄我了...
說好的最後的教案呢!!!!
所以最後又跟哲瑋一起做了，我等著被嗆爆吧。你這個自以為是的老屁股，嗆人一哥，還沒變老人就已經跟李大衛一樣愛嗆人了。
不過幸好最後一次可以跟虛胖一起做。
所以是沒有人要標的開閉幕及園遊會。為什麼沒人要它們呢？明明就很有趣，可能是太瑣碎了吧，可以變化的又不多（唔？？）。可惡！我一定要讓開閉幕變成下次大家都搶著標的教案！我偏要！

不過說實在的鼎淵
我一整晚都沒生你的氣啊
一開始只是覺得猜拳又輸了很窘
兩次都輸給屁屁體操
兩次都出石頭
囧　趕快祈禱你也猜輸> <
但是　看到你標到教案時
我只看到你興奮的樣子
這畢竟是你們的最後一次啊
我也只希望你們可以在出隊的同時盡興
享受出隊的苦與汗
至於一起標教案，無論是在哪個時期都不能強求的
至少我們有試過。（雖然我猜拳還是輸了ＱＱ）
不管怎樣啦
希望大媽下次可以標到除了開閉幕以外的教案
她真的變開閉幕girl了!!
大家讓她一下嘛！
大甲媽祖有保庇喔～

還是要感謝大家
願意這樣相信我　肯定我的能力
我想很多時候我只是嘴砲
但是我真的很努力的想要向日葵很好
我真的很想出12次
很想以後可以驕傲的說　嗯小朋友真的在改變　而且是正面的改變
很想看到向日葵可以有完善不用擔心的體制　不管是出隊　教案　社課　庶務　資金
真的想看大家快樂的在一起相互扶持
所以我會好好努力的
小番和茶可和巧克也是的

一枝筷子很容易折斷
三枝筷子也是
但是一把筷子就很難
當我把筷子交給每個人
I meant it.
我們的夢想　小孩子們的夢想　義方　九份　野柳　大佳
需要你我的努力一起實現

還有
我就最愛向日奎，阿打錯，是向日葵，哈哈哈，怎樣不爽打我啊
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目前在各宿舍流浪中
爸爸叫我把自己扔進黑貓宅急便的箱子裡寄回家　我怎麼沒想到
爸爸叫我把箱子寄出去　限時專送寫10/1 再寄回學校　我怎麼沒想到
爸爸大一時微積分太好　太跩了被當掉擋修讀大五　我怎麼要跟六十分奮鬥
爸爸電腦超好程式語言超強　我怎麼計程要GG
爸爸你好聰明！！！
不過沒關係　就算沒跟你一樣聰明　跟你長那麼像又這麼愛你
這樣就好了

6/27要考法律系雙輔轉的考試，我覺得我死定了！

關於我愛你 張懸

關於我愛你

你眷戀的 都已離去

你問過自己無數次、想放棄的

眼前全在這裡 超脫和追求時常是混在一起

你擁抱的 並不總是也擁抱你

而我想說的; 誰也不可惜

去揮霍和珍惜是同一件事情

我所有的何妨 何必 何其榮幸

在必須發現我們終將一無所有前

至少你可以說 我懂 活著的最寂寞

我擁有的都是僥倖啊

我失去的, 都是人生

當你不遺忘也不想曾經 我愛你

你眷戀的 都已離去

你問過自己無數次、想放棄的

眼前全在這裡

超脫和追求時常是混在一起

你擁抱的 並不總是也擁抱你

而我想說的; 誰也不可惜

去揮霍和珍惜是同一件事情

我所有的何妨 何必 何其榮幸

在必須發現我們終將一無所有前

至少你可以說

我懂 活著的最寂寞

我擁有的都是僥倖啊

我失去的, 都是人生

當你不遺忘也不想曾經 我愛你

在必須感覺我們終將一無所有前

你做的 讓你可以說

是的 我有見過我的夢

我擁有的都是僥倖啊

我失去的都是人生

因為你擔心的是你自已

我愛你

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張懸的新專輯城市
＂城市很棒，＂
＂如果是維屏就會說’城市好棒，超讚的！’＂
有時候被人太瞭解事件不太好的事
但是看著你好像在模仿某種生物的習性
就像訴說著大腸如何和小腸轉了270度(像跳華爾滋一樣！你有跳過轉270度的華爾滋嗎?)
或是某種腦部構造的空間結構與功能
我突然不認識了自己
由你向我訴說你在一本叫維屏的書上讀到的知識
是的　那真的是我
so you really see me here

I love this one very much.
歌詞很美，很觸動我的心

'去揮霍和珍惜是同一件事情
我所有的何妨 何必 何其榮幸'

'我擁有的都是僥倖啊
我失去的, 都是人生'

'在必須感覺我們終將一無所有前
你做的 讓你可以說
是的 我有見過我的夢 '

而張懸
無論是愛情轉移　You'll see　甚至自己的歌
都可以唱得破破爛爛
又同時如此具有感情
從當下立即消散的聲音
聽到了她　我們所不知的過去和累積

一起當天使

2006柏林影展第一名短片

http://www.cultureunplugged.com/play/1081/Chicken-a-la-Carte/TVE9PStP

這些事情

我們一直都清楚它們的存在

挨餓　貧困　浪費　不衛生的生活環境　無知

但是當我們確實得看到它發生

那種無力和心痛

仍然如淚水湧上心頭

但是我們只能感嘆嗎？

世界之大　人性複雜　難以改變

但是要一輩子只能心痛與批評嗎？

除了譴責自己　改變自己的行為－－這已經不容易堅持

我們是否有勇氣　是否願意

投注自己的生命和時間去改變它們？

批評任何人都會

現狀與體制的弊病不難發覺

但是誰有能力去深入核心引導改變？

誰願意花時間去培養能力？

Hadass說

如果以後要去中東

阿拉伯文將是必備的工具

想在暑假找找能學阿拉伯語的地方

Best beloved,you're an angel, a real angel.

And how lucky and blessed I am to have your love.

當妳陷於另一種挑戰與痛苦

妳仍然對於他人付出關懷

堅定目標　充實自己

不吝於做出改變

為了保護如此美好的妳

為了讓妳快樂

我願意當妳的天使

祈禱妳的每個願望都能實現

祈禱妳能免於良心的譴責　得到原諒

做別人的天使

每個人每天一些小小的改變　

就能讓你身邊的人更快樂

就能讓這些孩子脫離令人心碎的人生

而我有幸能夠遇到對我這麼好的人

謝謝你們

Hadass　K　twin sister　你們都是我的天使

我也要做你們的天使

我也要做那些

在這個世界上等待著援手的

許許多多人的天使　

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如果世界是個一百人的村落

如果我們把全世界的人口按照比率壓縮為一個100人的村子，情況就會如下：

這個村子裡有：

57人是亞洲人

21人是歐洲人

14人來自西半球的南北美洲

8人是非洲人

52人是女性

48人是男性

70人是有色人種

30人是白人

70人是非基督徒

30人是基督徒

89人是異性戀者

11人是同性戀者

6人擁有全世界59%的財產

而且6人全是美國人

80人的居住環境不達標準

70人是文盲

50人苦於營養不良

1人瀕臨死亡邊緣；1人正要出生

1人(是的，只有1人)會接受大學教育

1人擁有電腦

透過這個壓縮圖來放眼我們的世界，就會明曉接納他人，諒解，以及教育是何等重要。

再以以下角度來想想看...

如果你早上醒來時健康無恙......那麼比起活在這一周的百萬人來說，你真是幸運多了。

如果你未曾經歷過戰爭的危險，入獄的孤獨，嚴刑的苦楚，飢餓的痛苦......那麼比起世界上5億的人來說，你真是幸運多了。

如果你冰箱裡有食物，身上有衣服可穿，有屋篷遮蔽，有地方睡覺......那麼比起世界上75%的人來，你真是負足多了。

如果你銀行中有存款，錢包中也有錢，還能到某處消費買菜......你便擠身在世界上最富有的8%人口當中了。

如果你的父母依然健在，而且還在一起生活......這可是非常難得的事，即使是在美國與加拿大。

有人說過：我所付出的終將回歸。

所以......

去工作時，猶如你不執迷於金錢。

去愛人時，猶如你從未曾被傷害。

去舞蹈吧，猶如無人在一旁觀看。

去歌唱吧，猶如無人在一旁聆聽。

好好地生活，猶如這裡是人間樂土。

我會繼續努力

努力成為妳心中

一個

促使身邊得我們不斷思考的天使。

再見了！理查 這次是真的

　　和K看了三部電影，對於已經熟悉的劇情，既定的詮釋能有不同的聲音，尤其是如此正向的思考，很有助益。

<色戒>
　　買了原聲帶後便想再重新看一次。
　　愛玲先生筆下的不是時代與英雄（女英雄），而是周遭的人們發生的事。她在王佳芝身上生動的描繪了身為一個女性她的感情世界裡的期待與付出。歷史，戰爭，家國，這不是色戒的主題。部分來說也許是，在戰局動盪的中國，渺小的個人對於自己漂泊未來的畏懼與擔憂。在求學階段遇到這樣的阻礙，對於未來還長路漫漫的學生更是一大挫折－－這同樣是張愛玲自己的經驗。但色戒在個人情感的描述更多的，是一個女性對於自己肉體與愛情的保護。
　　一群熱血的大學生想搞刺殺行動已是天真，面對迫切生死的危機，王佳芝還是無法放下兒女私情，傻傻地在心中認為鄺裕民會為她的操守發聲，給予她保護。鄺裕民的駑鈍和王佳芝心死的結果便是最後的倒戈與心軟。
　　難說女人是否真是如此愚蠢的生物。明知不可能的事還硬是要如此幻想。期望與結果的落差太大，落得重重跌落的下場。王佳芝放走了老易，還錯以為有一絲可能老易會放過她。但是她怎麼會不知道呢？她早該知道當她決定加入色誘易先生的計畫，她就有可能要有所犧牲；當她決定放他走，就只有死的結果。早知道了，卻為了自己對他們的情感而願意冒險付出重要的貞潔甚至生命。
　　她是做鬼回來也怨不得誰。
　　王佳芝對易先生的感情是最耐人尋味的。色易守，情難防，易先生什麼時候讓王佳芝愛上他的呢？愛玲先生在色戒原著中說的：＂通往男人心的路經過食道；通往女人心的路經過陰道。＂但我不認為這是足夠的。沒有感情與愛慕的親密行為，對於任何一個有知識和想法的女人而言都會變為一種靈魂的侵蝕吧。我覺得對於王佳芝更是如此，她對易先生真是又愛又恨。電影中聲色腥羶的性交場面表現的除了人體的質感與呈色，也營造了一種肉體的戰場。他們不斷提到的＂心機與狡詐＂，王佳芝面對被拆穿的壓力，與她所說的＂不斷的往心內鑽＂，有著相同的意象。
　　但她還是臨陣倒戈了。難到女人真得敵不過鑽石的魅力與吸引嗎？？
　　＂因為他是梁朝偉嘛。＂
　　爛死了，這真是我聽過最goto的回答。
　　應該是那一瞬間罕見的柔情吧！那鮮少出現在王佳芝無人信任的生活中的珍貴。女人總是希望被寵的（誰說男人不是呢），而王佳芝早在三年前還在香港時就自認被她的夥伴背叛了，心理上的拋棄。她一直處於一種沒有依靠，兩邊堤防的狀態，重慶方面，對她而言只是供應她繼續這種特工生活而已，並不是心靈上的依靠－－王佳芝做情報工作根本不是為了什麼愛國情操。當一個男人突然對她好，告訴她＂石頭我不懂，我只想看它在妳手上＂，這種＂想要看妳好＂才是王佳芝最想要的溫柔，最想要的回報。
　　Nothing has really happened until it has been desribed.哪個作家願意寫下這種，藏在每個（女）人心中，不理性又無從訴說的感觸呢？張愛玲是因此而特別的。

<英倫情人>
　　＂Kip is a genious.＂這是什麼註解...也許這是把妹大決，但，拜託千萬別把我吊到中正紀念堂半空中。
　　即使不是戰時，四人的感情也是相當可貴的。活著不就是一場爭戰？每個獨立的個體都必須為自己去抵抗千千萬萬個與自己不同的人。但是Hana, Kip, 卡拉瓦喬與病人，四個帶著war wounds的人，在亂世裡卻在修道院中相聚了，彼此給予照護，安慰，陪伴，與原諒。他們跨越種族，國界與肢體去關心彼此。
　　自己訂定的界限與劃分，由之產生的恨意與敵對，這才是人情的沙漠。望著毫無止盡的沙漠，遠處起伏如女人背脊的山脈，砂就是砂，在風中不斷的流動吹送，難免讓人忘懷文明社會的規範與道德。這是不同的國度。
　　＂而我可以當個不同的妻子。＂凱瑟琳說。性別有什麼差異？國籍有什麼差異？人與自然又有什麼差異？我們都會死，有一天都會回到土黃色的大地。
　　一個看似普通的出軌事件，卻被寫得如此美麗浪漫。我們總會說，想要的東西太多，必須有所選擇。時間太少，錢太少，這是沒辦法的事。但是我們為什麼不能得到所有想要的，在能力範圍內。媽媽曾問過：＂當小孩跟你要東西，妳是不是一定要滿足他？＂我當下的反應是，跟許多家長一樣，怎麼行！要什麼給什麼是會寵壞的。但是媽媽卻有破天荒的回答：＂當然要滿足他！不然你把他生下來是為什麼。＂有道理啊，人給生下來是要來被愛，來享受的。我們不像Kappa，可以為自己決定什麼，更不能再給自己強加限制。忘了那些什麼時候該怎麼做吧！想想自己的感覺。輕輕鬆鬆毫無壓力地看電影，恣意地花錢，喝酒，和女生接吻，擁抱心愛的人。忘了那些地圖上的經緯與格線。

<時時刻刻>
　　有些片我不介意多看幾遍，但收穫卻不及與正確的人一起觀賞。
　　你真好，K，知道我愛死了時時刻刻，願意和我一起看。
　　你說的對，她們有點自私，這些女人，Virginia，Laura，以及，也許，Claurisa。還有我，我也是自私又輕易憤怒的一個。
　　但是自私有何不可？當忍耐到了極限。不多為自己想，自己就是注定要吃癟。痛苦的，只是不同的人而已。可不可以有一次是為了自己呢？
　　這些女人所受的苦悶，難道大於別人為她的付出嗎？你一定這麼問。但何必如此比較呢？每個人與生俱來的感知本來就不同。當一個人極度深陷煎熬，這對他而言就是全部了，因為無法自拔。是無法自拔啊！沒有人會希望自己是這樣的負擔。
　　小時候，我總是說：＂為什麼要比較？別人可以做的事，自己就可以做嗎？因為一個人犯法，所以我就可以犯法嗎？因為一個人偷竊，我就可以理所當然的殺人放火嗎？我該對自己有所要求；別人做得到的事，我也一定做得到。我可以選擇做得到。＂
　　真的，許多事都是這樣硬挺過來的。考試，競賽，社團，或者，you know，別的。但我發現這對我越來越難了，走了那麼遠，經過了那些。受夠了，抑制住的情緒，現在一點點小小的刺激就讓我在心裡暴走，怒火中燒。怎麼，我不能暴走嗎？痛苦的，只是不同的人而已。只是不同的人，而我不想再當那個人。
　　我不曾有勇氣去溝通，去說出我的想法，因為怕傷害感情。但是憋著不說然後一走了知才是更令人難過吧！蘿拉是如此，維吉尼亞是如此，克勞麗莎也是如此。那些愛著她們的人就漸漸看著她們枯萎，如晚年的戴洛維夫人一樣喪失清新與自我。我的不誠實也讓我逐漸喪失某些東西。
　　But, 親愛的K，你是如此好。我看著你有些許的激動地說著，該彼此互相著想與溝通，該反省與調整不放棄，我真是慚愧，後悔，又覺得充滿希望。我知道你是深深這麼相信，也會這麼做，並且已經在幫助我這麼做。I'm really touched.真的，你實在是溫柔，公正，又勇敢。我希望我也能夠回到以前的我，她曾經也是這樣的。幫幫我，好嗎？
　　打完後面這幾個字，突然有種淡淡的解脫。有一段時間我總是告誡自己，為了要幫助家人我一定要先幫助自己。後來我逃離了，也放棄了自己。So, please,請在我身邊繼續告訴我，有更好，更體貼的解決方式。然後逼我這麼做。

　　謝謝你，我真的好愛你。

　　現在想到時時刻刻，想到理查或戴夫人，我不再感到那麼憂鬱了，因為你幫我瞭解了這部片，更佳的見解，更完善的詮釋。

生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子

天才夢　　張愛玲

　　我是一個古怪的女孩，從小被目為天才，除了發展我的天才外別無生存的目標。然而，當童年的狂想逐漸褪色的時候，我發現我除了天才的夢之外一無所有——所有的只是天才的乖僻缺點。世人原諒瓦格涅１的疏狂，可是他們不會原諒我。

　　加上一點美國式的宣傳，也許我會被譽為神童。我三歲時能背誦唐詩。我還記得搖搖擺擺地立在一個滿清遺老的藤椅前朗吟“商女不知亡國恨，隔江猶唱后庭花”，眼看著他的淚珠滾下來。七歲時我寫了第一部小說，一個家庭悲劇。遇到筆畫复雜的字，我常常跑去問廚子怎樣寫。第二部小說是關于一個失戀自殺的女郎。我母親批評說：如果她要自殺，她決不會從上海乘火車到西湖去自溺，可是我因為西湖詩意的背景，終于固執地保存了這一點。 　　

　　我僅有的課外讀物是《西游記》与少量的童話，但我的思想并不為它們所束縛。八歲那年，我嘗試過一篇類似烏托邦的小說，題名《快樂村》。快樂村人是一好戰的高原民族，因克服苗人有功，蒙中國皇帝特許，免征賦稅，并予自治權。所以快樂村是一個与外界隔絕的大家庭，自耕自織，保存著部落時代的活潑文化。 　　

　　我特地將半打練習簿縫在一起，預期一本洋洋大作，然而不久我就對這偉大的題材失去了興趣。現在我仍舊保存著我所繪的插畫多幀，介紹這种理想社會的服務，建筑，室內裝修，包括圖書館，“演武廳”，巧克力店，屋頂花園。公共餐室是荷花池里一座涼亭。我不記得那里有沒有電影院与社會主義——雖然缺少這兩樣文明產物，他們似乎也過得很好。 　　

　　九歲時，我躊躇著不知道應當選擇音樂或美術作我終身的事業。看了一張描寫窮困的畫家的影片后，我哭了一場，決定做一個鋼琴家，在富麗堂皇的音樂廳里演奏。對于色彩，音符，字眼，我极為敏感。當我彈奏鋼琴時，我想象那八個音符有不同的個性，穿戴了鮮艷的衣帽攜手舞蹈。我學寫文章，愛用色彩濃厚、音韻鏗鏘的字眼，如“珠灰”、“黃昏”、“婉妙”、“splendour”、“melancholy”，因此常犯了堆砌的毛病。直到現在，我仍然愛看《聊齋志异》与俗气的巴黎時裝報告，便是為了這种有吸引力的字眼。

　　在學校里我得到自由發展。我的自信心日益堅強，直到我十六歲時，我母親從法國回來，將她睽隔多年的女儿研究了“我懊侮從前小心看護你的傷寒症，”她告訴我，“我宁愿看你死，不愿看你活著使你自己處處受痛苦。” 　　

　　我發現我不會削苹果。經過艱苦的努力我才學會補襪子。我怕上理發店，怕見客，怕給裁縫試衣裳。許多人嘗試過教我織絨線，可是沒有一個成功。在一間房里住了兩年，問我電鈴在哪儿我還茫然。我天天乘黃包車上醫院去打針，接連三個月，仍然不認識那條路。總而言之，在現實的社會里，我等于一個廢物。 　　

　　我母親給我兩年的時間學習适應環境。她教我煮飯；用肥皂粉洗衣；練習行路的姿勢；看人的眼色；點燈后記得拉上窗帘；照鏡子研究面部神態；如果沒有幽默天才。千万別說笑話。 　　

在待人接物的常識方面，我顯露惊人的愚笨。我的兩年計划是一個失敗的試驗。除了使我的思想失去均衡外，我母親的沉痛警告沒有給我任何的影響。 　　

　　生活的藝術，有一部分我不是不能領略。我懂得怎么看“七月巧云”，听蘇格蘭兵吹bagpipe，享受微風中的藤椅，吃鹽水花生，欣賞雨夜的霓虹燈，從雙層公共汽車上伸出手摘樹巔的綠葉。在沒有人与人交接的場合，我充滿了生命的歡悅。可是我一天不能克服這种咬嚙性的小煩惱，生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子。

大一剩下一個月

是的哲瑋，被你一說我才發現自己真的非常忙碌呢！不過仗著禮拜天就不想出門你也太懶了吧！

好啦，我知道你也是很顧家的XD

不過算算這學期...似乎收斂不少呢！也浪費了不少時間。

我的人魚女友

與巴席爾跳華爾滋

舞舞舞

這兒是香格里拉

烈火情人

貧民百萬富翁

戲夢巴黎

色戒

寶島一村

歐蘭朵

菲利浦葛拉斯渴望之書

莎拉布萊曼真愛傳奇

張懸＆Algae

朱宗慶+台大合唱團 擊樂人聲(布蘭詩歌)

獻出了我的第一次舞會

第一次當壁花 第一次大車輪

第一次close embrace

嗯嗯5/30樂舞會我會積極一點邀人跳舞的

加上

五月底的Ennio Morricone 菸酒音樂會

嗯　其實還算滿意

但是這學期完成的課外讀物太少了！

在它結束之前　再努力啃掉幾本吧！

海音先生的城南舊事！就決定是妳了！大海帶的命令我怎敢不從。

張翠容的中東現場，如果可以再讀一次就好了

還有

相當恐懼的

微積分一定要好好努力

文藝青年

坐在金碧輝煌的音樂廳裡就有這種感覺。

＂妳已經是文藝青年了啊。＂

嗯，我知道。

雖然有時候會覺得自己這樣花錢很垃圾，但是真的，那種欣賞的喜悅是來自心底的，看著台上的表演者我都為他們感到驕傲與快樂。

是的，表演是快樂的。

台北真的有很多很棒的東西，但是時間真的不夠用！我覺得我已經要天天滿檔了！卻有一堆戲劇，演講，舞會吸引著我。真的不能什麼都得到嗎？

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昨天和K一起去聽朱宗慶和台大合唱團的布蘭詩歌。

抱歉我什麼都搞不清楚，節目順序，內容，表演者...雖然很浪費（你要阻止我啊～），但我還是買了節目單。要裝文藝青年就一定要手拿節目單啊～（自以為是的想像）

原來除了一般人所熟知的部分，布蘭詩歌我還聽過其他幾段呢！
打擊樂團實在是太神奇了，一堆鼓棒的小白球飛來飛去，木琴就發出悅耳又空靈的聲音。
一開始京劇的部分聽不懂很可惜，但是我還是看得很入迷。中間的"origin"真得有點亂掉了，還是原本編曲編的有點...缺乏層次？不過整體而言，真的有＂原始＂的感覺，讓我想到自然，部落，以及血親原始的關係，血液的鼓動。合唱團...well，我鮮少聽過這麼大規模以及這種性質（清唱劇）的演出。之前聽過安魂曲，不過那次聽說唱的不是很好，感覺上也只是用人數和音量在壓氣勢。這次的氣勢一開始有點弱，但後來整體而言在音量與音調是控制得很棒的。可惜對音色沒什麼特別的感覺，尤其是男聲，只是一般吧！女聲還挺棒的，但音色其實是看各團的組成分子吧，也是每個團的特色。

又是一此不同性質演出得欣賞，經驗值+1！謝謝阿美給我七折票價，財務真是文藝青年之路最大的挑戰。阿美和宅陽，我有去跟妳們捧場喔～

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5/30 西門紅樓展演館，it's party time！

有三個樂團演奏的Milonga樂舞會喔~有誰要跟我一起去啊~

這個禮拜一才第一次接觸Milonga，跟上次在學生舞會嘗試的Chacarera比起來真是好多了！不過我還是跳到腿痛，而且第一次用close embrace，還真得有點不習慣－－又熱又擠！近一個月沒去跳舞，想不到我會開始懷念起這種，香水與古龍水全混雜在一起，沾染在身上的感覺。